Покидайте ссылок... - Форум Клана fAke*Team
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: OverDrive 
Форум Клана fAke*Team » Всё обо всём » Флуд » Покидайте ссылок... (или проста чёнить напишите Юморное...)
Покидайте ссылок...
AnteiДата: Суббота, 2007-03-31, 00:34:01 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Сылок на музон и клипы и приколы которые вас пропёрли.
Сор если боян или если ЛА2 вас не интересует.
Малолетка с Мелка, лажа но складно.
Эт надоже было мне ету задродку откопать.
Мувик на тему ла2(господи да я задрот) музон гуд

Постараюсь намутить ещё если чтонить найду поинтересней, интересно а мне тут ответят? И просьба без кулоков оки? wink


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"


Сообщение отредактировал Antei - Суббота, 2007-03-31, 00:34:47
 
AnteiДата: Суббота, 2007-03-31, 00:41:04 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
РАСКАЗ:

ЧАСТЬ 1

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт...

Kафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно:
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А:
МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что:
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно:
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"
 
AnteiДата: Суббота, 2007-03-31, 00:42:24 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
ЧАСТЬ 2

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи?
ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН - Что значит 2008.
МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.
ДАША - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

ЗЫ: Серго чё за лимиты на текст понимаешли... angry
ЗЫЫ:Да долго искал=)


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"


Сообщение отредактировал Antei - Суббота, 2007-03-31, 00:43:18
 
AnteiДата: Воскресенье, 2007-04-01, 21:47:37 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Переписка двух людей по Аське.
Интересно это читают?


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"
 
slayerДата: Понедельник, 2007-09-24, 02:14:46 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 43
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Antei)
Интересно это читают?

я прочитал например ))


Appreciate that you have, while it beside.
 
AnteiДата: Понедельник, 2007-09-24, 04:38:12 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Я про то что бывает ли ктонить тут=)
Видать бывают happy


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"
 
БАРМАЛЕЙДата: Понедельник, 2007-09-24, 09:13:20 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Репутация: 5
Статус: Offline
кому надо все тут!!! band band band band

Мечтай так, как-будто живёшь вечно!
Живи так, как-будто умрёшь завтра!
 
slayerДата: Понедельник, 2007-09-24, 12:04:54 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 43
Репутация: 2
Статус: Offline
мы то тут, а ты куда-то пропал dry

Appreciate that you have, while it beside.
 
AnteiДата: Понедельник, 2007-09-24, 15:16:40 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Я никуда не пропадал!!!
Меня легко найти и ты это знаеш biggrin


Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"
 
np-powerДата: Понедельник, 2007-09-24, 18:56:58 | Сообщение # 10
P.H.G.P.
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Репутация: 10
Статус: Offline
:butcher: Давай Новости Добовляй :) Григорий

 
np-powerДата: Понедельник, 2007-09-24, 23:56:28 | Сообщение # 11
P.H.G.P.
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Репутация: 10
Статус: Offline
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет


 
БАРМАЛЕЙДата: Вторник, 2007-09-25, 13:24:06 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Репутация: 5
Статус: Offline
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай
счастья+"
grog


Мечтай так, как-будто живёшь вечно!
Живи так, как-будто умрёшь завтра!
 
БАРМАЛЕЙДата: Пятница, 2007-09-28, 18:11:25 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Репутация: 5
Статус: Offline
Я люблю свою лошадку,
Зоофилю я украдкой.
Гребешком приглажу хвостик -
Не пойду сегодня в гости!

Наша Таня громко плачет,
Педофил ей дарит мячик.
"Тише, Танечка, не плачь," -
Шепчет злобный бородач.

Идет бычок, качается,
Сдыхает на ходу.
А злой коварный некрофил
Ждет труп его в саду.

Зайку бросила хозяйка -
Садо-мазо-негодяйка.
Весь в крови зайка промок,
На наручниках замок.

Спать пора, уснул бычок.
Рядом дремлет ишачок,
Сонный мишка лег в кровать -
Гомосеки, вашу мать!


Мечтай так, как-будто живёшь вечно!
Живи так, как-будто умрёшь завтра!
 
AnteiДата: Пятница, 2007-09-28, 19:01:29 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Вот тут много мувиков, приколов и воопще...

Бываю люди разные, бывают одинаковые...
А таких как я нету!!!
"Проверена и утверждено в ПТУ№43"
 
БАРМАЛЕЙДата: Понедельник, 2007-10-01, 11:55:32 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Репутация: 5
Статус: Offline
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленький мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Помню был я на КС-ном серваке,
Я копил на новый AWP.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока я как-то раз не встретился с тобой.
Ты меня обворожил,
Закемперить с тобою предложил,
Вместо AWP, я пулемет купил,
И с тобою вместе кемперил.

Хали-гали,
Пара трупов -
AWP"шка - это круто.
Меткий выстрел,
Хали-гали,
Мы с тобой в спектрах летали...

За терроров после я играл,
На калашник бабки собирал.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока опять не встретился с тобой.
Ты меня обворожил,
3.1 купить уговорил.
Ты сказал: "Поверь мне, я - отец",
Мне потом опять пришел пиз**ец


Мечтай так, как-будто живёшь вечно!
Живи так, как-будто умрёшь завтра!
 
Форум Клана fAke*Team » Всё обо всём » Флуд » Покидайте ссылок... (или проста чёнить напишите Юморное...)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование ссылок и информации, представленных на этом сайте. На данном сайте представлены исключительно ссылки на другие ресурсы. Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной ответственности. Вся информация и ссылки представлены исключительно в ознакомительных целях и предназначены только для просмотра.Team fAke © 2016